É ESTUPIDO , Ó QUÊ !!!!!

O carro do meu irmão teve uma avaria e parou na estrada perto de um semáforo, não havia meio de tirar o carro dali sem ser com ajuda de um reboque.
Saiu do carro foi colocar o triângulo a mais ou menos 20 metros, tudo normal até aqui.
Não é que um senhor parou atrás do carro e quando o sinal ficou verde começou a buzinar, devia de ter muita pressa........

VÃO TRABALHAR MALANDROS

eu ponho-me a pensar e fico doido, com tudo o que vejo no futebol, vejamos :

-Eles têm a sorte de fazer o que mais gostam na vida.
-Eles têm tudo o que existe de melhor nos cuidados de saúde.
-Eles ganham mais num mês, do que qualquer um de nós ganha em 2 ou 3 anos, ou mais.
-Eles têm estofo financeiro para ter tudo do bom e do melhor.
-Eles só jogam uma vez por semana.

no entanto o que se vê é o seguinte:

-birras
-discussões, porrada.
-se fazem mais de um jogo por semana, já ficam todos podres.
-Só jogam quando querem, são capazes de andar um jogo todo a passo.
-no caso dos brasileiros quando vão para o brasil, ficam mais uns dias do que o previsto.
-falam mal dos clubes onde estão quando ficam no banco umas semanas.
tinha muito para escrever.

a culpa disto não é deles, a culpa é nossa porque lhe da-mos demasiada atenção.
Nós, no nosso trabalho, trabalha-mos 8 horas por dia em vez de 1 hora e meia por semana, e ninguem nos vem bater nas costas.
Eles são uns meninos que só crescem fisicamente.
uma pessoa que durante toda a vida só joga á bola, todos os dias a toda a hora, queixa-se se fizer um jogo a mais durante a semana.
Já fui criança e até aos meus 25 anos jogava todos os dias, ou quase, 2 a 3 ou mais horas. podem-me dizer que não era alta competição, mas eu não treino todos os dias durante o dia todo.
esta é a minha revolta.

VÃO TRABALHAR MALANDROS.

NO COMMENTS

foi me contado na 1ª pessoa.
o rapaz em questão trabalha numa transportadora, e num dos serviços numa casa de prestigio andavam uma manequins para trás e para a frente. comentário do menino : - ISTO É QUE É UMA MULHER, NÃO É AQUILO QUE TENHO LÁ EM CASA.
mais a frente num minuto de pausa fica especado a olhar para uma menina que estava perto, pelos vistos a da´'bandeira ', a menina incomudada exclamou : - NUNCA VIU. resposta do menino : - VEJO TODOS OS DIA , SÓ QUE NÃO É IGUAL.
para mim ' NO COMMENTS'

TUDO DEVIDAMENTE ASSINALADO

O Estrume foi uma brincadeira, uma coisa comum no interior reconheço. mas estas placas colocadas num mercado do cacem, apenas com uma bancada central num espaço não mais de 400 m2.

Este fim-de-semana passado fui a Évora, cidade que recomendo a todos fazerem uma visita. numa montra de uma loja de tintas e outras coisas estava esta folha colada( ver imagem ).
o país está em crise mas chegara-mos a este ponto.

NÃO CONSIGO COMPREENDER!!!!???

no domingo senti-me mal durante o dia todo, e á noite fui ao hospital Amadora-Sintra.
cheguei fui a triagem fique com a côr amarela na minha urgência, pois bem o tempo de espera quando cheguei, ás 21 h, era de 6 horas. á 1 da manhã era de 13 horas e a côr verde era de 17,5 horas, é de doidos. quando fui atendido não estava quase ninguem a ser atendido.
concluindo cheguei ás 21 h e saí ás 8 horas da manhã.

SEMPRE Á ABRIR

Por vezes dou por mim a pensar se vale a pena dar tanto dinheiro por um porche ou por um ferrari, para andar aí a abrir, papar todos nas curvas, etc...
Quando eu ando na estrada, e ainda faço 50 km por dia, os grandes carrões desportivos e caros, vão sempre na faixa mais á direita devagar, devem de ter medo do consumo( brincadeira, quem compra um carro deste não se preocupa com isso ).Os que andam sempre a assapar, sempre a fundo, e zig zag, coladinhos aos da frente, são ..........
Os comerciais, e se possivel as fragonetas, é sempre á abrir.
Ou seja, se eu quiser um carro para andar sem a abrir, não vou dar um dinheirão por um desportivo.
Compro um comercial.

NÃO POSSO TER !!

Na empresa onde trabalho houve um corte de água, vamos ter de pôr um contador novo.
Estão aqui uns homens a abrir uns roços para passarem novos canos de água, até aqui tudo normal. um rapaz bateu-nos á porta e perguntou : - Voçes não têm um copo de água que eu possa beber?
Se me cortaram a água para fazer obras!!!
Está bem, podia ter máquina de água. mas engraçado.

SERÁ QUE SOU SÓ EU QUE NÃO GOSTO

Dizem que é o melhor humorista português.
Gostava de saber o que é ele fez de á uns 30 anos para cá. Fez o 'tal canal' ,muito bom, depois meia dúzia de coisas sem grande relevo. Esteve no canal 1 a fazer não sei o quê, foi para a sic, e ainda não sei o que faz para lhe chamarem o melhor humorista português.
Pelo que percebo não é ele que escreve os textos, é péssimo entrevistador e tem a mania que sabe cantar.
não perde nenhuma oportunidade para falar de si, por exemplo se dizem uma data, ele logo em seguida diz que nessa data estava a fazer não sei o quê. falam de um actor ele diz logo que, ó esteve com ele, ó com alguem da mesma idade mas mais famosos. não perde oportunidade de assentuar a pernuncia quando fala estrangeiro ( para pior ).
o humor dele consiste em grandes momentos de génio como, dizer palavrões, gajas com mamas a mostra, cantar uma canções em alemão e ensinar em a cantar. bem, aprendam.
falava-se mal dos 'big brothers', mas o nosso ilustre humorista consegui combater as audiência com, ATENÇÃO, caricaturas do 'big brother', é de génio ou não. e agora para a ' 1ª companhia' vamos ver. porque eu de vez em quando espreito, senão não criticava.
o mais estranho de tudo isto é que não se vê ninguem do 'show biz' a criticar o homem, nos programas dele estão sempre a assistir muitos actores, cantores, apresentadores, bem sem fim.
eu acho que ele é um verdadeiro LOBY.
Será que se eu fosse artista gostava dele? se calhar gostava e muito.
ele nunca vai ser um 'leno', um 'jô', é só para quem sabe.

OUTRA VEZ!!!!

Para ser Presidente da Republica é preciso, além de outras coisas, ter mais de 35 anos.
Alguem explicou ao " Soares" que se pode candidatar aos 35 anos, mas ele de certeza que percebeu que era de 35 em 35 anos.

UM VERDADEIRO FENÓMENO

Afinal a matemática é ou não é uma ciência exacta?
Dois politicos com os mesmos elementos,
apresentam dois resultados diferentes, e CORRECTOS.

COCA

A cocaína provoca perdas de memória,
e outras coisas que não me lembro.

BUZINA Á VONTADE

Tinha ido comprar umas tintas para a empresa onde trabalho a miraflores. Estacionei o carro e fui a minha vida. quando chego tenho um carro atrás do meu, a bloquear-me a saída. entrei para o meu carro e buzino, em frente ao parque havia um café com esplanada onde se encontravam 4 amigos a beber umas bejecas, um deles grita : - podes buzinar que eu não tiro.
bem, fiquei ..... buzino novamente, a mesma resposta, 2, 3 vezes.... até que ele grita de novo e diz: - o carro não é meu.

TATIANA

fiz uma brincadeira com um amigo meu, que foi pedir-lhe que pergunta-se pela tatiana no meu telemovel. inventei uma história que estava a ter um caso com uma tal de tatiana mas o marido dela estava a desconfiar, então ele fazia de intermediário para perguntar por ela, e chama-la ao telefone, ele dizia que era colega de trabalho e pronto. A situação era que o nº (00552133193003) que eu ligava era um gravação muito bem feita que parecia real, que apartir do meio da gravação começava os insultos. o meu amigo caiu que nem tordo, liguei, ele pergunta por ela e tal até que começaram os insultos, ele no meu da rua a gritar com o homem da gravação: -filha da puta é voçe, está a falar com quem? etc, etc.....

COMPRIMIDO DE PÃO

A minha sogra trabalha num hospital como auxiliar, limpa os doentes, dá-lhes banho..... e faz turnos, e nos turnos da noite quando anda no seu trabalho os doentes, maioritáriamente idosos, queixam-se muito de dores, mau estar e pedem-lhe medicamentos para aliviar as dores, é claro que ela não pode. Então ela e as outras auxiliares tem um remédio santo, chamam-lhe o "comprimido de pão", tiram o miolo do pão, fazem bolinhas pequeninas parecidas com comprimidos e fazem passar por medicamentos a sério. o facto é que eles depois de os tomarem dizem logo sentir-se melhor.

PALAVRÕES

No infantário onde a minha filha está, havia um menino na sala dos 2 ou 3 anos que falar muito mal, palavrões por tudo e por nada, não é nada bom para as outras crianças .
Então uma das educadoras, quando o pai desse menino o veio buscar, disse-lhe que o menino dizia muitos palavrões. a resposta do pai foi : - É a cabra da mãe dele............

SE CAGAR, NÃO FUME

um amigo meu, castiço chamado Quim, conto-me um episódio que lhe tinha acontecido na casa de banho de uma pensão. Então, a senhora das limpesas estava na altura a limpar a casa de banho e ele esperou que a senhora acaba-se para entrar. A senhora acabou e ele aflito entrou logo, senta-se na sanita, abre o jornal a bola, cigarro na boca, acende um fósforo, acende o cigarro, abre um bocadinho as pernas desvia o jornal e manda o fósforo fora para a sanita.
BBBBRRRUUUUUMMMM. O desinfectante que senhora tinha posto fez labareda.
queimou o pêlos do cú e não só.

PÔE "BALA" QUE ISSO PASSA

somos três amigos e trabalhamos juntos. Á um tempo atrás o mais novo de nós comecou a queixar-se que lhe doía o joelho, eu e o outro começamos na tourada mas a falar de um modo sério a dizer que ele tinha é de pôr "bala" ( um spray de óleo ) e esfregar muito bem até o joelho ficar quente que é para o produto entrar, tipo gel para entorses. no principio ele riu-se , mas nós começamos com promenores tecnicos, e que tinha de se esfregar bem e isto e aquilo, a conversa ficou por ali. contiuámos a trabalhar, houve um silêncio de breves minutos, de repente ouvimos ppzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......

DE TÁXI ATÉ AO COLOMBO

Á cerca de 7 anos eu mais a minha, agora, mulher e os meus cunhados, decidimos ir cc colombo. Como ainda não tinha carro fomos de táxi. apanhamos o táxi no nosso bairro, bairro da serafina, e o táxista já velho perguntou-nos se queriamos ir por cima ou por baixo, como eu nem eles sabiamos o caminho dissemos-lhe para ir por um lado qualquer , o mais rápido. estavamos todos na brincadeira dentro do táxi. O táxista andava um pouco perdido e eu disse-lhe que já estava a ficar um pouco caro, perguntou-me quanto é que nos tinha ficado das outras vezes a viagem, eu disse-lhe mais ou menos 500 escudos ( embora nunca tivesse ido ao colombo de táxi antes), foi o que paguei. Quando demos conta estava-mos a ver a ponte Vasco da Gama, quem vem para lisboa, por pouco não entravamos na ponte para a margem sul. O homem não conseguia ver nada a frente.
demoramos cerca de 1 hora, uma viagem que eu faço hoje em 10 minutos.

TROIA

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3 , 2, 1, FOGO.
FOGO??!! pensava que tinham feito a demolição por meio de expulsivos.?